彼にメール:送信済メール

カテゴリ：送信済メール

• 「恋人」っていうつながり
  [ 2005-11-07 01:12 ]
• 時だけが過ぎてく
  [ 2005-11-07 01:06 ]
• ４年間、という感覚
  [ 2005-10-30 23:47 ]
• 現実感のない、淡い期待
  [ 2005-10-23 00:02 ]
• 恋愛スイッチ
  [ 2005-10-22 00:25 ]
• 一番こたえた言葉
  [ 2005-10-21 00:33 ]
• 敵
  [ 2005-10-15 20:50 ]
• 倦怠期？潮時？
  [ 2005-10-12 23:57 ]
• 「誠実」と「別れ」
  [ 2005-10-11 20:12 ]
• 溝
  [ 2005-10-11 12:20 ]

「恋人」っていうつながり

あの頃は、
一緒にいるのが普通で
愚痴ばっかりだったけど、
今じゃ、
一瞬強くきらめいた
奇跡のような時間だったように思える。

あんなに近い人だったのに
今じゃ
どういう毎日を過ごしてるのかもわからない。

恋人っていうつながりは
儚いものだね。

時だけが過ぎてく

この頃は、
何かをこらえてる感じ。

あなたに連絡したいのか？
寂しさに耐えてるのか？

自分でも
よくわからないまま
時が過ぎていくよ。

こんな中途半端な気持ちでいるなら
早く素敵な人が現れて
迷いが消えればいいのに。

そういうわりには、
新しい人を見つけようなんて気には
まだ全然なれないし・・・。

寒い季節はつらいね。

４年間、という感覚

あなたと過ごした４年間。

ときが経つに連れて、
時間の長さが
感じられなくなっていく。

少し前は、
両手を広げても
あらわしきれないほどだったけど、
いまは、
ふところに
抱きしめられるくらいになった。

もう遠くに感じられるよ。

涙が出る回数も
減ってきた。

痛みで流れるよりも、
ほろ苦さで流れる。

あなたは、
いま
何してますか？

色づいた銀杏の樹の下を
何も言わずに
手をつないで
歩きたい。

現実感のない、淡い期待

あなたは２ヶ月くらい前のメールで、
好きな子がいる、っていってたけど、
それからどう？

あなたのことだから、
彼女と仲良しでいることだろうけど、
そこから踏み出してないでしょ。

どうなってほしいかは、
う～ん、
まだ、微妙だな。

心から、幸せになってほしい、とは
まだ、言えないかな・・・。

ほんのすこし、
あなたとまたはじめることを
現実感のない、淡い期待として
しのばせておきたいんだな。

春までね。

恋愛スイッチ

年末に近づくにつれ、
クリスマス
お正月
バレンタイン
イベントが続くよね。

あなたと別れた頃は
冬くらいには
新しい人が
いてくれるといいなぁ、なんて
友達とふざけてしゃべってた。

でも、もうそろそろ秋も本番で、
新しい恋の気配すらもない。

結構、熱心に誘ってくれる人もいたんだよ。

飲み会で少し話をした人で
この人、あたしに合いそうだなぁ
って感じた人もいたんだよ。

でも、
ぜんぜん恋愛スイッチはＯＦＦのままでさ。

「好き」って、どういう感じだっけ？
ってかんじ。

こりゃぁ、春まで計画は延期だね。

一番こたえた言葉

別れを決めてからは、
あなたに何を言われても
あまり響かなかった。

けど、
最後にポツリといった
「あんまりだよ・・・」
って言葉が
すごくこたえたよ。

あんまりだよ、っていうひとことに
今まであなたがくれた
気持ちの重みとか
時間の重みとか
すべてが
のってると思った。

その言葉が
いちばん
つらかったよ。

敵

気が付くと、
あなたは
あたしの敵だった。

どうやってわかってもらおう、
どうやって攻略しよう、
ばっかり考えてた。

長男だから俺の家に入るのが普通だろ。
いい家族だからうまくやっていけると思うよ。
孫の顔を見せてあげるのも親孝行だよ。

そうやって
いかにも正論を並べるあなたに
傷ついてた。

あなただけには分かってほしかった。

気がつくと怒りがわいてた。

そんな自分が悲しかった。

でも、自分をだませなかった。

あなたが大好きだったから、
そんな気持ちになるなんて
考えもしなかった。

別れるときは
嫌いになるときだと
思ってた。

現実は残酷だね。

倦怠期？潮時？

倦怠期だったのかな
潮時だったのかな

あたしはもう潮時だと感じたんだ。

倦怠期だったら
ごめんね。

「誠実」と「別れ」

あなたと別れてしまったのは
仕方ないと思ってる。

楽しいこと、むかつくこと、
いろいろあったけど、
いつでも
「好き」の上で成り立ってた。

あなたのこと
すごくすごく
好きだったよ。

でもやっぱりそれだけでは
超えられないものがあると思った。

ひとことでいってしまえば、
・・・・・・相性。

ひとつ
心残りなのはね、
きれいに別れられなかったこと。

あなたに別れの理由を説明して
納得を得られるのが
一番いいとはわかってた。
納得は得られないまでも
仕方ない、という言葉を
待つべきだったかもしれない。

でも、
別れるときは、
相手の中に中途半端に希望を残すようなことをしてはいけない
というのもあった。

だから、突き放してしまった。

ほんとは最後まであなたに誠実でいたかったんだよ。

でも、「別れ」と「誠実」を
同時に叶えるのは
至難の業だよ。

ふたりが納得する別れなんて
むずかしいよ。

あんなに
よくしてくれたのに
結果的には
裏切ってしまった。

いまでも
罪悪感は消えないよ。

それなのに
別れたあと、しばらくしてからくれた
あのメール
どうもありがとう。

すごく救われた。

あなたが望む
「前向きなあたし」には
もうちょっとかかりそうだけど、
あなたとの日々をひとつのステップにして
幸せになれるようがんばるね。

溝

別れようと思った原因。

いろいろ、考えてきた。

「思ってることをいえない」って
ずっと違和感があった。

なぜ、いえないのか。

あなたに威圧感がある、のもひとつ。

でも、頑張って、切り出してみたこともあった。

じゃぁ、それで解決した？
いや、解決しなかった。

解決方法をさぐる会話までたどりつかなかった。

　　なぜ、それを溝だと思うんだよ
　　考え過ぎだよ
　　もっと気楽にいこうよ

「溝がある」
「ない」
「溝がある」
「ない」

建設的な話し合いにならないのに
疲れた。

がんばってあなたに相談しても
どうせ解決するまえに
疲れてしまう。

またその結果にがっかりしてしまう。

だからもう、相談しない。
あたしのこの不安を解消する手段はない。